媽媽，我們班上來了一個過?

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媽媽，我們班上來了一個過?
過動兒像活蹦亂跳的小老虎，精力十足卻容易分心、衝動，當學校裡有這種同學，你與孩子該怎麼辦？
張靜慧
「媽，我們班上那個過動兒好討厭！」陳太太小學三年級的兒子不只一次這樣抱怨。
上課時動來動去、打斷老師說話、一直跟同學講話、下課三不五時和同學發生衝突，吵架，甚至打架都發生過，而且力氣好大，兩、三個老師和愛心媽媽都抓不動他。
陳太太聽兒子這樣描述，不禁擔心孩子很難好好上課，她也很火大，過動兒這樣的「麻煩製造者」為什麼要跟一般學生一起上課？這不是影響其他學生受教的權益？她決定聯合其他家長，一起向級任老師反應。
這樣的故事在台灣很多學校每天上演著，可能你孩子的同學當中就有過動兒。你們該如何面對？
過動兒不是故意搗蛋、惹人嫌。「注意力缺陷過動症」（簡稱過動症或ADHD）是一種先天因素造成的腦神經生理疾病，典型症狀是過動、衝動及不專心。一般人可以坐下來好好地做一件事，過動兒不是不想，是實在沒辦法。
「就像相機不能聚焦，他們很容易被別的事吸引，這是一種隱性障礙，」馬偕醫院精神科醫師臧汝芬說，孩子的外表看起來很正常，智力也沒有問題，別人通常只覺得「這個小孩太調皮、沒規矩」、「父母管教不夠」，看不出真正的問題，讓過動兒和父母都承受許多誤解與責難。一般家長篇
幫助過動兒　就是幫助自己
「我常常會上課不專心而且走來走去，我有時候不想跟人講話或看人不順眼，有時候莫名其妙就去罵人或打人，我常常後悔自己的不乖，有時候會覺得死了算了……」去年台灣兒童青少年精神醫學會為過動兒辦的「元氣小子模範生大賞」，一位參賽的小朋友寫下心聲。
這些症狀常常影響過動兒的學業表現和人際關係，讓他們看起來像個小霸王，其實人緣並不好，常常落單，台北市三玉國小老師陳培芝說。
「過動兒和他們的父母都很辛苦，也很努力，需要大家的理解和接納，」臧汝芬說，孩子班上有過動兒，對孩子和家長都是培養同理心、同情心的機會，不妨想想：「如果我家孩子是過動兒，我怎麼應付這麼多的狀況？我希望孩子被同學排斥嗎？希望別的家長叫孩子轉學嗎？」
她提醒家長，孩子有一天會離開學校，社會上本來就有形形色色的人，每個人都有需要幫助的時候，「鼓勵孩子接納、幫助不同的人，父母何樂不為？」
陳培芝老師說，如果有家長反應過動兒影響上課秩序，甚至希望他轉學，她會盡量和家長溝通，告訴他們過動兒並非一無是處，減少他們的排斥感，讓家長理解，鼓勵孩子幫助過動兒適應學校生活，就等於幫助全班和自家小孩。
過動兒也容易因為與同學吵架、打架，而被同學和家長告狀。一位台北市的特教老師說，孩子間發生衝突，通常不會只是一個人的錯，「可能另一個人也做了什麼動作，才會引起衝突，」老師會站在比較中立的立場，找到衝突的原因，希望雙方都檢討改進。老師篇
用技巧　全班不再雞飛狗跳
班上有過動兒，級任老師需要更多特殊教育知識與技巧，幫助他適應校園生活，讓全班相處融洽。
長庚醫院兒童心智科醫師吳佑佑的經驗發現，老師對過動症的認知有些兩極化：有些老師認為它是生理疾病，不是教育問題，再怎麼教、怎麼管也不會好；也有老師認為它是父母過於溺愛造成的，主張嚴格管教。
「要幫助過動兒，學校、家庭、醫療三者缺一不可，」吳佑佑指出，國外的研究發現，老師是最早發現學生的過動症狀並建議就醫的人（46.4％），比家長還高（30.2％），因此老師需要接受這方面的教育與訓練，尤其要把握國小一到三年級的黃金治療期。
台北市博嘉國小老師潘淑姿說，過動兒能不能融入班級，跟老師經營班級的方式和風格關係很大。如果老師自己就排斥特殊孩童，小朋友很容易模仿老師的行為；如果老師了解過動兒的行為、接納他、用各種方法幫助他，那麼要同學接受過動兒就容易得多。
馬偕醫院精神科醫師臧汝芬建議老師學習、善用各種行為引導的技巧，「雖然不能保證完全沒有狀況，但應該不至於常常雞飛狗跳。」例如：
◆ 過動兒常常在老師上課時插嘴、搶話，老師可以上課前就跟他「約法三章」，並寫在卡片上提醒他：「老師說話時，請你不要講話，但是，老師每隔10分鐘一定會讓你發表意見或回答問題，所以你要仔細聽課並抄筆記。」
◆老師可以教他們一些社交技巧，例如：你跟同學說話時，可以問三個問題，比如「你昨晚看什麼節目」、「放假要去哪裡玩」等等，也可以告訴他一個主題（例如龜兔賽跑的故事），讓他去跟同學討論，或者請一些同學跟他玩、說話，無形中讓他學習一般人的互動模式，減少衝突。
「過動兒需要非常明確的行為指引，來幫助他養成規律的習慣，」臧汝芬補充，如果老師只是說一句「你下課不要給我亂」，其實過動兒還是不知道該怎麼辦，老師可以清楚地告訴他：下課先去上廁所，然後幫老師擦黑板、發簿子，再回到座位折紙飛機。過動兒也想當好孩子
台北市三玉國小老師陳培芝教書已23年，她也認為對過動兒不能光罵，要告訴他什麼是對、什麼是錯，並且提醒他行為的後果。
例如孩子打人、罵人，告訴他「如果有人打你、罵你，你會喜歡這個人嗎？你現在這樣對別人，他們也很不舒服，而且可能會不太喜歡你。如果你不罵人、打人，大家都會跟你做朋友。」
也可用規範與獎勵並進的方式與過動兒相處，而且方式因人而異，「不是每個方法都對每個孩子有用，也不一定一種方式就夠用，」陳培芝說。
例如，要過動兒上課保持安靜，有些人用口頭提醒就夠了，有些要用手勢加強，有些人她會用「紅綠燈卡片」貼在黑板上，綠燈表示表現很好，紅色表示需要更努力。「老師要觀察哪種方式最有效，隨時調整，」她說。
如果孩子表現得好，陳培芝也不吝於獎勵，她會看孩子的個別需要給予口頭讚美、在聯絡簿上畫幾個蘋果、準備小禮物，或減免一些作業。
過動的孩子可能因為學業、人際關係的挫折而產生負面情緒（如發脾氣、沮喪、憂鬱），陳培芝就請這個小朋友坐在她旁邊，看著窗外，讓心情平靜下來，過一會兒再和顏悅色地跟他說話、問他發生什麼事、教他處理情緒。
「接納他的情緒，引導他用比較適當的方式處理情緒，比一味制止、否定他有效，」陳培芝說，老師能夠了解孩子，運用適合的方法，讓孩子保有自尊，慢慢地他們就會努力改進。「過動兒也願意做好孩子。」接納別人的不同
班上有不一樣的孩子，老師不需要故意隱諱不說，但也不要貼上「他有病，他不乖」的標籤。
臧汝芬建議可以這樣說：「每個人都長得不一樣，有人頭髮是金色、有人是黑色，有人身體裡的細胞長得快，有人長得慢，我們一起來幫忙長得慢的小朋友。」
現在各小學每年都有「特教宣導」，幫助小朋友認識特殊狀況的同學，例如過動症、自閉症、妥瑞氏症等等，特教老師也會視個別情況入班宣導。
「宣導的目的是提醒孩子『每個人都不一樣』。你自己有沒有這些症狀？你身邊有沒有這樣的同學，你可以怎麼幫助他？」陳培芝說，有些孩子會承認「我就是這個樣子耶，」這樣同學反而比較能夠了解、接納他。過動兒家長篇
父母先成長　孩子才有機會成長
家長在幫助過動兒的過程中，扮演關鍵角色。
馬偕醫院精神科醫師臧汝芬說，其實過動症狀在孩子幼兒時就已經展現，例如躁動、多話、丟三落四、沒耐心、情緒反應極為強烈（什麼事不合意就大哭大鬧、滿地打滾、打人咬人等），「就看父母是不是細心觀察到這些症狀，或者願不願意承認。」
很多父母不願帶孩子去看精神科，更不願被貼上「有病」的標籤。
臧汝芬說，其實孩子在6歲前，醫生不會診斷他是不是過動症，也不會用藥，這個階段強調父母在家中給予行為引導，改善他們的小毛病。
例如有過動傾向的小朋友在人多的場合更容易分心、躁動，父母可以準備一個大袋子，裡面裝食物、飲料、玩具、書，每次到人多的地方就打開袋子，讓他做自己的事，幫助他篩選外界刺激、培養專心的習慣。
他們也常把玩具搞得滿地，父母可以把玩具鎖進三個箱子，告訴他：一次開一個箱子，玩10分鐘，然後在紀錄表上打勾，玩完收好，再開第二個箱子。三個箱子的玩具都玩過了，你就來找媽媽。
「讓他們在有組織、規律的環境下成長，養成習慣，以後就不至於亂得離譜，」臧汝芬說。
?ㄨL，她遇過不少家長都相信自己的小孩「大智若愚」、「長大就會好」，於是完全不管孩子的行為，直到入學後每天出狀況，甚至變成「麻煩製造者」，家長才發覺事態嚴重。
她強調，「父母需要非常多的學習，」包括吸收幼教知識，以及用正確的方法引導、改進孩子的行為。
孩子愈小，行為愈容易改變；如果等長大了才要改壞習慣，家長和孩子都要花更多精神，而且親子很容易發生衝突，對家庭氣氛、孩子的心理發展都不好。爸媽需要高能量
「父母要先成長，孩子才有機會成長，」身為過動兒的媽媽，台灣赤子心過動症協會理事長林玲華語重心長地說。
她舉例，過動兒缺乏耐心、容易發脾氣，「父母要先學習控制自己的脾氣、穩定情緒，否則一定親子一起抓狂，對孩子沒有幫助。」
過動兒的父母也需要更多「能量」，幫助孩子融入校園生活，例如參加家長會、擔任校園義工等等，找機會與老師、其他家長溝通孩子的情形。
組織小團體也是一個方法。林玲華曾問兒子跟哪些同學比較熟，她跟他們的家長聯絡，請小朋友來家裡玩，雙方父母也藉此認識，「幫助孩子學習跟人相處，也讓別人有機會認識他。」
臧汝芬建議過動兒家長與老師保持密切聯絡、配合，一起討論有用的行為引導技巧，改善孩子的情形。
例如父母可以把孩子的問題行為、情緒表達、習慣等列出來，請老師觀察出現頻率，再與孩子約定做行為改變，寫在卡片上，請老師觀察孩子是否進步並記錄，如果有進步，請老師鼓勵他。
不過，林玲華卻發現有些家長容易跟老師「槓上」，處於敵對狀態：老師認為父母管教有問題、父母認為老師不了解孩子。
她的經驗是，家長要多體諒老師的辛勞，也要做好心理建設：不管老師怎麼說孩子，我相信我和孩子都很努力了。「家長、老師都站在為孩子好的立場，才能溝通，」她說。學習接納是永遠的功課
「真正的接納不是改變對方，而是改變自己，」這是林玲華跟兒子相處學到的功課。
她發現有些過動兒的父母因為太擔心孩子而有憂鬱傾向。她的建議是：當父母跟孩子都已經非常努力，但有時孩子的進步仍然有限，「就順其自然吧，孩子有他們的人生，父母只能包容、接納。」
她也學著看到孩子的優點，幽默看待孩子的行為。兒子上小學時，有一天上課時聽到一位同學說口渴，他一個箭步衝出教室幫同學倒了一杯水。「這樣的確是不守秩序，不過也看得出他很熱心、直率，」她笑著說。
還有一次，她兒子硬是把漂亮的窗簾剪了兩個洞，說是玩捉迷藏時可以看到外面的人，她看了沒發脾氣，只說：「唉呀，窗簾上怎麼有兩個洞？媽媽覺得沒有洞的窗簾比較好看。如果你一定要剪，下次請你自己存錢買窗簾好嗎？」用平和的態度糾正孩子的行為，化解親子衝突。